录取后将近三个月了，回想起这一段每天给自己“打鸡血”的日子，总觉得好多细节都已经被选择性遗忘，因为在我看来那些能够在刚刚泅渡过一段凶险的激流之后，拍拍膝盖轻轻的说一句：Never mind 的人才是潇洒的，尽管我们都知道他的心脏也突突跳不停。刚刚渡过的那条考研的河流对于我已经不再湍急，但是刻意的遗忘不代表那些个不眠的夜晚没有真实存在。

不想说考研到底是不是正确的选择，每个人都有自己判断是非价值的标准，也都有不同的目的去走向这条道路，但殊途同归，我们都想要泅渡到对岸，并且希望对岸繁花似锦。决定考研的初衷就像是构筑我们身体的肌肉，越坚定，就越能够在漫长的泅渡中保证充足的体魄。事实上我的考研初衷并不像我对导师说的那么高大上，什么理想啊、情怀啊，这些我承认我有，我爱中国传媒大学，这是我的梦想，但是大四一场失败的恋爱以及家庭的一些突变这些让我无比想要逃离现实生活的悲伤更让我想通过自己的努力去改变些什么。14年在世界杯选选闹闹中我渡过了一个个微醺的夏夜，我在那一段时间里每天都在想，生活究竟发生了什么，让我过成了现在的样子。妈妈每天都想让我安心留在家里的电视台，两千块的工资，离家20分钟的路程，然后等待着结婚生子，等待着死亡。这样一眼看到黑的日子，在我看来，简直是丧尸的生活。不是家乡不美好，只是有些人，生来不安分，我只想做我自己。于是2014年8月23日，我决定了我要考研。我要考中国传媒大学。

9月开始的考研，注定不轻松。我没有像班级二战的同学一样选择留在学校，于是在四个月的考研生活里，体会了太多的孤独。那段时间我是沉默的，卸载了微信、微博还换掉了电话号，就是这样10月份还被小偷偷走了手机。那我也就索性换上了很久以前的直板机，彻底的人间蒸发。这种孤军奋战的感觉是糟糕的，我经常背着背着书就哭了，哭着背着眼泪就又干了。整理专业课笔记，五天时间用A4的纸写了四十多页，我一张一张的把它们贴到墙上，再一张张揭掉。有时候会给最好的朋友打个电话，当然无非就是哭一会就再滚去学习，因为准备太晚，我真的底气不足。从来没有平白无故的自信，不努力的自信只能叫自负，我们或称它为“不要脸”，因为我知道一定有太多人会觉得我不自量力，总能想象到那样的场景，于是都化成了我继续下去的动力。《一代宗师》里面宫二说过：“宁在一丝进，莫在一思停”，人生没有可以软弱的，我也不知道这句话前前后后告诫了自己多少遍。

东北的冬天漫长凛冽。从10月份起我就开始盼望着家里图书馆供暖，可惜直到考试也没有北方室内应有的温度，后来我才知道，图书馆自习室内的暖气坏了。小城市的图书馆，人少，尤其是在11月公务员考试结束，基本上没什么人了。我买了一个粉色的卡通小板凳，把它放在图书馆走廊的暖气旁边，坐在上面背书。有时候会有来往人经过，看我都像是在看猴子。这是小城市的悲哀。我的英语不是很好，后来那段时间由于下午做真题，中午经常不敢让自己吃饱饭，理由很简单，怕困。于是每天的下午都是饥寒交迫，不过即使这样，最后英语依然失误，52分的成绩，单科差了英语好的同学30分。不过还好我政治和专业课都足够高，英语也算够用，不浪费。

世界上有一种人叫学霸，也有人是学渣。但我介于二者之间，算是学酥吧。看上去是结实的，一碰就碎成渣。本着坚持到最后的精神，即使是学酥也要站在风中坚持不被吹倒。初试那两天之前，肠胃炎折腾了一周。考了两天试一顿饭不敢吃，一整瓶的止泻药加上几块士力架坚持完考试。还好只考两天试，不然我就被饿死了。最后一门考试眼冒金星贴上封条，看着中国传媒大学这几个字的时候终于忍不住了，从收卷之前哭到了大门口。说来也怪，脸上结了冰，我也终于不再想上厕所。后来复试的时候院长问我，你是泪点低还是高，我瞬间想到了脸上硬硬的冰碴，然后告诉他，泪点虽高，却为中传而低。

查到录取结果时候的平静的确出乎我意料，可能我早已经知道这是一个五味交杂的过程，注定有一味叫做甘甜。所以不需要着急。时隔这么久，最难忘的仍然是考研的过程。考完好多人都在卖资料，我一本都不舍得。酷暑时节，有时看看考研的书，心里觉得很宁静。我知道这是属于我的东西，深深记在脑中，别人带不走夺不去。人有时候很贱，只能在痛苦中成长。考研最开始的日子是痛苦的，不过当最后收到回报的时候还是很美好。就像是一片黑暗的尽头，总会有一丝微弱的光亮带领你走到更大的世界。唐朝乐队在《太阳》中唱着：

生命冲出了躯体 空荡的胸膛充满你的火焰 流躺征服的熔岩 别想把黑暗放在我的面前 太阳已经生长在我心底 不再有封闭的畏惧 奔腾的灵魂飞上天际 太阳我在这里……只有你能救赎自己，也唯有努力才能与昨天的自己相和解。愿与你共勉。

      以上都是我自己考研的路程，可能会有不对的地方，希望大家能和我交流 2338727081，然后能给以后考研的学弟学妹们很好的帮助，或者交流上研心得，多个朋友多个路吗嘿嘿，加我的时候说清楚你是中传那个专业的哈o(^▽^)o